Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí instalační disketa. Technik po delším přemýšlení: "Poslyšte, a vyndal jste vůbec tu druhou?" "Ne, a to mi připomíná, ta už tam šla taky nějak špatně."

Tohle si přečti:

 Chlapeček říká holčičce na pískovišti: "Heč, ty nemáš pinïoura!" "Až budu velká, budu jich mít, kolik budu chtít!"
Další informace
Majáles jsou v plném proudu, parket je plný párů. "Smím?" zve chlapec slečnu do tance. "Smíš, ale nejprve si zatancujeme, ano?"
Další informace
 Poslední večeře. Apoštolové už kalí, přichází Ježíš. Rozčileně je kárá: "Já jdu za vás zítra položit život a vy se tu cpete a chlastáte. Jak tak můžete činit? To vám není stydno? Kde jste na to vůbec vzali peníze?" Petr: "Ále. Tady Jidáš něco prodal.."
Další informace
 „Otče, spáchal jsem všech sedm smrtelných hříchů během půl hodiny.“ „Jak se ti to povedlo, synu?“ „Byl jsem naštvaný a záviděl jsem sousedovi, tak jsem líně ojel jeho ženu, snědl mu všechno jídlo a nepodělil se.“ „Počkej, zapomněl jsi na pýchu.“ „Nezapomněl, jsem na to pyšný!“
Další informace
 Babička s dědečkem jsou v nebi. Leží na lehátkách pod slunečníkem na nádherné pláži, popíjejí drinky. Všude kolem nich jsou šťastní lidé, nikdo nemá žádné starosti, hraje rajská hudba - no prostě ráj. V tom dědeček vyskočí z lehátka a ubalí babičce facku. "Proč jsi to udělal?" ptá se babička. "Protože nebýt té tvojí zasrané zdravé výživy, mohli jsme tady být už dávno!"
Další informace

Jedna paní povídala:

Načítání