Přijde policajt do obchodu: “Prosil bych papír na prdel,” žádá. “Neříká se prdel,” opravuje ho útlocitná prodavačka, “říká se toaletní! Přejete si ještě něco?” “Mýdlo,” poroučí policajt. “Toaletní?” “Ne,” vrtí hlavou policista, “na ruce!”

Tohle si přečti:

 Chlapeček říká holčičce na pískovišti: "Heč, ty nemáš pinïoura!" "Až budu velká, budu jich mít, kolik budu chtít!"
Další informace
Majáles jsou v plném proudu, parket je plný párů. "Smím?" zve chlapec slečnu do tance. "Smíš, ale nejprve si zatancujeme, ano?"
Další informace
 Poslední večeře. Apoštolové už kalí, přichází Ježíš. Rozčileně je kárá: "Já jdu za vás zítra položit život a vy se tu cpete a chlastáte. Jak tak můžete činit? To vám není stydno? Kde jste na to vůbec vzali peníze?" Petr: "Ále. Tady Jidáš něco prodal.."
Další informace
 „Otče, spáchal jsem všech sedm smrtelných hříchů během půl hodiny.“ „Jak se ti to povedlo, synu?“ „Byl jsem naštvaný a záviděl jsem sousedovi, tak jsem líně ojel jeho ženu, snědl mu všechno jídlo a nepodělil se.“ „Počkej, zapomněl jsi na pýchu.“ „Nezapomněl, jsem na to pyšný!“
Další informace
Paní učitelka se ptá žáků: "Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?"  Pepíček se hlásí: "Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu."  Paní učitelka přikývne: "Správná odpověď je čtyři, ale líbí se mi takový způsob uvažování."  Na to Pepíček řekne: "Paní učitelko, i já vám dám jednu otázku. Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrzlinu. První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá shora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je vdaná?" Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví: "Podle mě ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst." Pepíček na to řekl: "Správná odpověď je ta, která má prstýnek, ale líbí se mi váš způsob uvažování."
Další informace

Jedna paní povídala:

Načítání