Poslední večeře. Apoštolové už kalí, přichází Ježíš. Rozčileně je kárá:

"Já jdu za vás zítra položit život a vy se tu cpete a chlastáte. Jak tak můžete činit? To vám není stydno? Kde jste na to vůbec vzali peníze?"

Petr: "Ále. Tady Jidáš něco prodal.."

Tohle si přečti:

Majáles jsou v plném proudu, parket je plný párů. "Smím?" zve chlapec slečnu do tance. "Smíš, ale nejprve si zatancujeme, ano?"
Další informace
Paní učitelka se ptá žáků: "Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?"  Pepíček se hlásí: "Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu."  Paní učitelka přikývne: "Správná odpověď je čtyři, ale líbí se mi takový způsob uvažování."  Na to Pepíček řekne: "Paní učitelko, i já vám dám jednu otázku. Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrzlinu. První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá shora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je vdaná?" Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví: "Podle mě ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst." Pepíček na to řekl: "Správná odpověď je ta, která má prstýnek, ale líbí se mi váš způsob uvažování."
Další informace
 Babička s dědečkem jsou v nebi. Leží na lehátkách pod slunečníkem na nádherné pláži, popíjejí drinky. Všude kolem nich jsou šťastní lidé, nikdo nemá žádné starosti, hraje rajská hudba - no prostě ráj. V tom dědeček vyskočí z lehátka a ubalí babičce facku. "Proč jsi to udělal?" ptá se babička. "Protože nebýt té tvojí zasrané zdravé výživy, mohli jsme tady být už dávno!"
Další informace
Přijde chlapík domů a říká manželce: "Poslouchej, právě jsem se dozvěděl, že k nám do paneláku už dva měsíce chodí nový pošťák, s který se prý už u nás už stihly vyspat všechny ženy kromě jedné.“ A žena na to: "No jasně, to bude určitě ta namyšlená kráva z osmého!"
Další informace

Jedna paní povídala:

Načítání